libertades , noticias , politica , sociedad Jueves, 22 agosto 2019

Nos dejamos llevar por Hernando de Soto y ya alucinamos al primer gabinete del gobierno de Antauro y Roque

Cuenta la leyenda que cada cierto tiempo, Hernando de Soto reaparece en la escena política peruana para vender su propuesta de titulación de tierras (que busca eliminar la propiedad colectiva) como la medicina para los distintos males del país. Es como el Dr. Pérez Albela con su Magnesol.

Como si no hubiera sido suficiente verlo al lado de Gadafi, Mubarak y Fujimori (papá e hija), ahora te adelanta el Halloween al presentar a sus nuevos amigos: Antauro Humala y Roque Benavides. El exaliado de Keiko intenta reunir a ambos personajes para solucionar —lo firma— el problema de los conflictos mineros y sociales.

A fines de julio, De Soto ya había anunciado que se reuniría con Antauro y lo ha vuelto a ratificar esta semana. ¿Por qué con él? No solo porque es el Elegido, según don Isaac, sino también porque, según De Soto, es «uno de los actores principales de los movimientos antimineros».

El economista ha justificado el posible encuentro en algunas coincidencias ideológicas como que ambos creen que hay asimetría entre los pobres de arriba (del suelo) y los del subsuelo, que están dispuestos a discutir el tema de la propiedad y que se han fumado más de un troncho, cada uno por su lado (este dato es lo más trascendente que ha contado).

La plancha presidencial ideal para De Soto. Intervención: Útero.Pe

La plancha presidencial ideal para De Soto. Intervención: Útero.Pe

Roque ya choteó a De Soto, entre otras cosas, porque su solidaridad está con los policías muertos en el Andahuaylazo y porque no cree que Antauro sea el único que maneja la antiminería. Sin embargo, en este Útero no hemos dejado de soñar en un posible gobierno de ese triunvirato y hemos volado más que Antauro. Ya hasta hemos imaginado el primer gabinete del Apocalipsis, que más o menos podría ser así:

  • Presidente: Antauro.
  • Vicepresidente: Roque.
  • Segundo vicepresidente: Elena Tasso.

Hernando de Soto, premier

Ay, sorry. Nos equivocamos de colonialista. Pero sí entiendes la idea.

Escribimos «Hernando de Soto colonialista» y Google nos arrojó esto.

Pepe Chlimper, ministro de Agricultura

Con toda la experiencia en Agrokasa y en keikistas pesticidas la haría linda.

Con toda la experiencia en Agrokasa y en keikistas pesticidas la haría linda.

Walter Aduviri, ministro de Energía y Minas

Antauro siempre lo puede indultar.

Antauro siempre lo puede indultar.

Tamar Arimborgo, ministra de Educación del Yachaywasi

Al menos ya tiene un punto en común con Antauro: la homofobia.

Al menos ya tiene un punto en común con Antauro: la homofobia.

Si ya es presidenta de la comisión de Educación cualquier cosa puede pasar.

Cadete Yucael, ministro de Defensa

Imagen: Facebook

Imagen: Facebook

Si ya es boxeador, periodista de conversación, influencer, guapo y especialista en terrorismo, por qué no podemos tenerlo de ministro. Why not?

Joaquín Ramírez vestido de ppkuy como ministro de Comercio Exterior y Turismo

Lu

Comercio… exterior… ya pe.

Santiago Martin Rivas como ministro del Interior

Conflictos sociales cero.

Cero conflictos sociales asegurado.

No habrá conflictos sociales porque ya no quedará ni gente.

Martha Chávez, ministra de Justicia y Derechos Humanos

Justicia asegurada.

Justicia asegurada.

Giulianna Caccia, ministra de la Mujer

Para que dirija los programas de planificación familiar y luego los niegue.

Para que dirija los programas de planificación familiar y luego los niegue.

Gustavo Faverón, viceministro de MIMP

Para que se asegure de que ningún hombre sea denunciado falsamente.

Para que se asegure de que ningún hombre sea denunciado falsamente.

Goyo Santos, ministro de la Producción

Todos los proyecto pasarán Imagen: RPP

Para producir como Venezuela. Imagen: RPP

Paco Bazán, ministro de Relaciones Exteriores

Si hasta Cayetana tuve este cargo, Paquito no lo hará tan mal. Aunque todo le sale mal a ese chico. Ya luego lo cambiamos. Imagen: RPP

Si hasta Cayetana tuvo este cargo, Paquito no lo hará tan mal. Uhmm… aunque todo le sale mal a ese chico. Ya luego lo cambiamos. Imagen: RPP

Pastor Santana, ministro de Salud

¿Te sientes mal? Reza. Previo diezmo, obvio. Imagen: RPP

¿Te sientes mal? Reza. Previo diezmo, obvio. Imagen: RPP

Pedro Olaechea, ministro de Trabajo

Para que el sueldo mínimo sea según regiones. Imagen: Ellos y Ellas.

Para que el sueldo mínimo sea según regiones. Imagen: Ellos y Ellas

Víctor Andrés Ponce, ministro de Transportes y Comunicaciones

Imagen: ATV

Para regular a todos los Gorritis. Imagen: ATV

El muñeco de Techito como ministro de Vivienda

Al menos este no hablará pestes del gobierno después de que lo boten.

Al menos este no hablará pestes del gobierno después de que lo boten.

Chibolín, ministro de Cultura

Sorry, Chibolín, pero tendrás que suspender tus aspiraciones presidenciales.

Sorry, Chibolín, pero tendrás que suspender tus aspiraciones presidenciales.

No hay ministerio de Economía y Finanzas

Esta cartera será entregada a la Confiep como cafetería. No habrá necesidad de este ministerio porque el mercado se regulará solo. Ahora solo falta que Antauro salga libre y que Hernando de Soto, despierte. Fin.

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