Oye, Belmont, sobre esa ley anti obscenidad…

Censúrate ésta.

*

Por cierto: ¡feliz Día Internacional del Porno en Internet! Y no lo olviden….

¡Feliz día del Orgullo Friki!

Por quinto año consecutivo, este blog celebra el Día del Orgullo Friki, el día en que los fanboys, geeks, trekkies, losties, gamers, otakus y demás especies damos la cara sin importarnos el qué dirán (vean el especial en frikis.pe).

Aquí les dejo una selección de algunos de los posts más frikis elaborados en estos cinco años:

- Cómics para principiantes. Si quieres introducirte en el maravilloso mundo friki.

- El Concierto del Capitán Memo. Porque los frikis no llenamos un estadio pero si pogueamos.

- Battlestar Galactica en la ONU. ‘Nuff said we all! Nerdgasmos múltiples.

- La muerte del Joker. Ok, si no eres friki no importa. TIENES que ver esto.

- El joven Lovecraft y Hello Cthulhu. La mejor forma de introducir a tus niños al Necronomicon.

- Detector de nerds. ¿Qué tipo de rareza eres? Descúbrelo acá.

- FREAKS! La película de 1932 que lo empezó todo. Completa (gracias, Internet).

También pueden seguir los links de las celebraciones del 2006, 2007, 2008 y 2009. Eso es todo, sigan discutiendo aquí el final de LOST.

Namaste.

Perdidos y encontrados

(click para ampliar)

SPOILER ALERT

Conozco la sensación, créanme. Pasa a cada rato en los cómics. Preguntas sin respuesta tipo: “¿por qué Walt se le apareció a Locke?” son moneda corriente en el mundo de los aficionados a los superhéroes (”¿por qué Lex no recuerda a Clark de Smallville?”). La obsesión por la continuidad, en los cómics, es idéntica a todas esas preguntas que se están haciendo sobre Lost y que, ahora, jamás serán respondidas.

¿En verdad eso importa?

No sé. No creo. Por supuesto que hubiera sido lo máximo que todo estuviera planeado desde el inicio, que cada evento, cada detalle tuvieran una razón de ser y un significado más allá de lo evidente, al mejor estilo de Watchmen (obra declarada una de sus principales influencias por los creadores de Lost, tanto que “The Constant” no debería haber sido tan sorprendente para cualquiera que haya leído el cómic de Moore).

Decía que hubiera sido genial que todo estuviera calculado, que el chibolo que hace de Walt jamás hubiera crecido, que el actor que hace de Mr. Eko jamás se hubiera largado, que los escritores hubieran sabido desde el inicio qué demonios era ese humo negro que metieron sólo para jugar con la metáfora de que la isla era “smoke and mirrors”. Hubiera sido genial, pero no sucedió y no sucedió básicamente porque Lost fue la primera gran creación interactiva de masas de la historia.

Lost fue la serie que nos enseñó a ver televisión por Internet, no sólo por torrents (de hecho, si estás leyendo este post en la madrugada del lunes, fuiste uno de los que se enganchó con uno de los cientos de streamings caletas que circularon ayer por todo Internet, para el ver el puto final en vivo, como Jacob manda, y no esperar ni siquiera un par de horas para que alguien lo suba a la red). Nos volvió a enseñar que no sólo los deportes, sino también la ficción televisada podía ser un espectáculo colectivo.

Lost nació y creció con Internet. Cuando empezó, no había Twitter ni YouTube ni y nadie usaba la Wikipedia. Cuando terminó, el reencuentro entre Sawyer y Juliet generó casi 200 mil tuits simultáneos, en una fracción de segundo, y la Lostpedia ha alcanzado casi siete mil entradas. Una ficción compartida por millones que, a su vez compartían sus reacciones con los demás. Nunca más la televisión volvería a ser una experiencia solitaria. La tele era el escenario pero la red era la platea del gran teatro del mundo.

Así, Abrams, Lindelof, Cuse y los otros escritores se convirtieron en meros intérpretes de la masa (vean nomás el trailer de la última temporada, creado por una cadena española, uno diría que la última temporada se inspiró en él, o piensen en cómo los guionistas negaron una y otra vez que la isla sea el más allá… sólo para que, al final, todos sí estén muertos en el universo alternativo). Así como en el teatro las obras se van adecuando a las reacciones del público, Lost siguió su camino pero inevitablemente alterada, modificada y contradicha por el feedback de una masa de fans incalculable y estentórea. Una masa de fans que creó un monstruo y que ahora se ve desconcertada porque el monstruo no tenía todas las respuestas.

Al final, en Lost lo más importante siempre fueron las preguntas. Pero no las preguntas tipo ¿y qué le pasó a Hurley cuando se quedó en la isla? No, pues. Por allí no iba la cosa. Lost se trató sobre las eternas preguntas sin respuesta: la vida, la muerte, el bien, el mal, la naturaleza del tiempo, del destino y el libre albedrío. Cientos de generaciones se han hecho una y otra vez las mismas preguntas (las referencias a la mitología egipcia, la espiritualidad oriental, a la filosofía inglesa, a la cultura pop gringa no fueron gratuitas). Tenemos miles de años se preguntándonos lo mismo pero seguimos tan perdidos como empezamos. Esa es la terrible lección de Lost: no hay respuestas. La única esperanza es que logremos entender algo después de ese close-up al ojo cerrándose.

Faenones for dummies 2: Rómulo y el tío George

Éste es el segundo de una serie de posts tratando de explicar el caso Petroaudios-BTR-USB. En el post anterior contamos que todo empezó cuando los chuponeadores se involucraron en la Guerra del Cemento desatada entre mexicanos y peruanos después del terremoto de Pisco. Pero ¿cómo una guerra industrial se transformó en un escándalo político? Aquí es cuando entran nuestros dos personajes de hoy.

De todos los personajes de estas historias, el único que está en la cárcel es Rómulo León, el primer protagonista de hoy.

Todos conocemos la historia del faenón original: una jugada en pared entre Rómulo, su choche Don Bieto, Petroperú y Perupetro para beneficiar a la empresa Discover Petroleum, representada por el empresario dominicano Fernando Canaán. Pero ¿por qué BTR empieza a espiarlos? ¿Qué tenían ellos que ver con la Guerra del Cemento?

La respuesta: no mucho.

¿Y entonces por qué los chuponearon? Hay dos hipótesis: una es que BTR había empezado a monitorear los negocios mexicanos en el Perú y así llegaron al teléfono de Rómulo (cercano a Claro de Carlos Slim). La otra es que espiaban a Garrido Lecca (cercano al Banco Azteca y según los rumores de entonces, favorecedor de Cemex) y así descubrieron su vínculo con Canaán (el dominicano también estaba interesado en construir hospitales en la zona devastada por el terremoto y Garrido Lecca era entonces Ministro de Salud). Explica Gorriti:

(el chuponeo)  según lo que se sabe, empezó entre cementeras, tratando de documentar una relación presuntamente corrupta entre, especialmente, Garrido Lecca con cementeras presuntamente favorecidas. La vigilancia condujo a Canaán, a Rómulo León y a sus amigos.

Todo indica que el chuponeo no incluyó celulares, excepto cuando hubo llamadas de éstos a teléfonos fijos. La interceptación de comunicaciones fue fundamentalmente a teléfonos fijos y a correos electrónicos, mediante sistemas muy simples de chuponeo. León y Quimper parecen haberse convertidos en objetivos favoritos, tanto por sus reveladoras y pintorescas conversaciones, como por su preferencia (quizá inspirada en un sentido del ahorro) por hablar por teléfono fijo.

Gorriti también cuenta que, en determinado momento, “espías y clientes perdieron el control” de sus acciones. Chuponea que te chuponea, siguiendo todos los hilos de las conversaciones del dúo dinámico, sin planificarlo los chicos de BTR terminaron cruzando sus caminos con un amigo de la casa, con el entonces segundo hombre más poderoso del país y actual personaje de moda: Jorge del Castillo.

Poco se sabe de cómo es que terminó JDC involucrado en esta historia. Él negó varias veces ser cercano a Rómulo León tan sólo para ser desmentido por audios, fotografías y hasta el hijo de Rómulo confesó que lo llamaba “tío George“, inmortalizando la chapa. El hecho es que Del Castillo terminó metido de cabeza en este asunto.

Según los audios, el tío George no sólo fue quien gestionó el famoso encuentro entre Canáan y Alan García, sino que fue varias veces a la suite del empresario dominicano en el Country e incluso celebró en el Club Nacional (junto a Don Bieto, Rómulo, Arias Schreiber y el resto del clan del faenón) el “retorno de Petroperú a la exploración petrolera”… dos meses antes de que los noruegos ganaran la licitación.

No sólo eso, también les pidió a los ministros Carlos Vallejos, de Salud, y María Zavala, de Justicia, que atendieran a Canáan y escucharan sus ofrecimientos de construir hospitales y cárceles.

¿Cuál era la ganancia del tío George? Varios audios y mails coinciden: apoyo para su campaña presidencial del 2011.

¿Y lo del departamento? Según una investigación de Marco Vásquez de Panorama (y un audio de Don Bieto), Del Castilló intercambió depas con el dueño de Petrolera Monterrico, Julio Vera Gutiérrez, por quien el tío George hizo lobby para que le aprobaran una ley.

Lo más interesante de este caso es el depósito de 180 mil dólares a una cuenta bancaria del tío George desde Suiza por un italiano, Simone Bassi, que supuestamente estaba interesado en el departamento. Sin embargo, el depósito se hizo varios meses después cuando el depa ya era del petrolero y no del aprista. O sea que a Bassi, según la versión de Del Castillo, se le chispotearon 180 mil dólares de puro atolondrado. Ajá. Ya.

Ojo: Bassi es gerente de Zurmont Management AG, una empresa suiza que administra inversiones. El diario Correo ha registrado el rumor de que Bassi es nada menos que el sectorista del tío George en el paraíso fiscal.

Con estos y más esqueletos fuera del clóset, el roche es tan grande que, hoy, Del Castillo cedió ante la presión de García y dió un paso al costado pidió licencia de su cargo como Secretario General del Partido. Dicen que Alan está indignado, pero ¿lo está de verdad? Dos de sus allegados más cercanos -más cercanos que el mismo Del Castillo- también han sido involucrados en la colada. Ellos dos serán los personajes de la próxima entrega: Nava y Garrido Lecca. Taaaambién vienen.

En defensa de la PUCP

El viernes, miles se reunieron en el Coliseo Polideportivo de la PUCP para escuchar los argumentos del rector Marcial Rubio ante el descarado fallo del Tribunal Constitucional a favor de Cipriani. Aquí un resumen de una reunión con harta camiseta.

Y hoy aquí en la PUCP estuvieron repartiendo este súper didacto informe periodístico con la versión oficial de las autoridades. Los más vagos vayan de frente a la página 14. Ya, más claro ni el agua bendita.

¿Vieron anoche la entrevista de Bayly a su tío el loco Ricardo Letts? En un momento, Letts revela que su recientemente fallecido hermano “Bobby” Letts, dueño de la Minera Volcan, se complacía escuchando en su yate Cara al sol, el himno de la Falange española. A Bayly se le cae la mandíbula con la confirmación tajande del fascismo de su tío. A ver, no sé si somos claros: un fascista era el dueño de una de las minera más poderosas del país.

¿Y a qué viene este cuento aquí? A que hoy se publica la columna de un tal Oliver Stark (mucho gusto) en la que básicamente dice que, con Cipriani dentro de la PUCP, esta universidad podrá retornar a lo que él considera son sus raíces fascistas. Ojo: usa el término fascista en toda su extensión ideológica. Ojo 2: ¡está celebrando! Le parece que el fascismo es una alternativa en el Perú actual y que la PUCP será su futura cantera.

No se escandalicen, vamos. El tal Stark es mucho  más sincero que todos los autodenominados liberales que también celebran el fallo del TC. A esos liberales -en realidad conservadores- Ricardo Vásquez Kunze (a quien nadie podrá acusar de caviar) les dedica una muy buena columna.

Pues eso. La cosa es clara y no tiene nada que ver con los firuletes legales del podrido Tribunal Constitucional. Aquí estamos ante la arremetida de un sector muy poderoso (¿cuántos otros dueños de minas y de qué otras empresas también cantarán Cara al Sol en sus yates?) que quiere convertir a la universidad privada más importante del país en un nido de fascistas. Así de sencillo.

Blog: Alvaro Portales nos muestra la PUCP que quiere Cipriani
Blog: Una buena exposición de argumentos legales en el blog de Godoy
La Mula: Rocío Silva Santistaban y cómo se ve el caso desde fuera
Link: Los alumnos se pronuncian

Faenones for dummies 1: la Giannotti

Todos estamos bien perdidos en lo que ahora se llama el caso Petroaudios-BTR-USB. Cada día se publica (o desaparece) un audio nuevo, un pedacito de e-mail inédito o se implica a un personaje que pasaba piola. Y aún así, seguimos sin entender ni michi. Este es el primer post de una serie que intentará ponernos al día en una trama que -cual Lost- mientras más preguntas responde, más se enreda. A ver. Las damas primero:

Caretas antes y Caretas después de que la Giannotti prenda el ventilador.

Giselle Giannotti Grados (a) “3G” (a) “Dama Digital” se ha convertido en la nueva Pinchi Pinchi. Mientras estuvo calladita o decía lo que le convenía al Gobierno, la prensa oficialista la trató muy bonito. Pero, luego, quienes le ofrecieron sacarla de esto la olvidaron (o la traicionaron) y ella ha decidido contar todo algo de lo que sabe, para desesperación del gobiernismo. Pero lo más interesante es lo que 3G no dice de ella misma.

Veamos.

Había una vez una chica que se cachueleaba como “analista” de una banda de chuponeadores empresariales muy cercanos al cogollo del Presidente, al que alimentaban con el cuco del chavismo. Explica Gorritti:

Giselle Giannotti no solo dio charlas en la CONFIEP, el Ministerio del Interior y el Comando Conjunto, sino que fue colega y pareja de Wilson Gómez Barrios, dirigente empresarial, que tenía entre los directores de su empresa a dos colaboradores cercanos de Alan García: Ricardo Vega Llona y Julio Favre.

Todo era felicidad entre chuponeadores, empresarios y políticos hasta que  ocurrió el terremoto de Pisco, el 15 de agosto del 2007.

Y con el terremoto llegaron los negocios y empezaron las traiciones.

Dos meses después del sismo, Alan eliminó los aranceles al cemento importado. En cristiano: el Gobierno dijo que, como había que “reconstruir” Pisco, el cemento que se producía en Perú no alcanzaba y, por tanto, se tenía que traer cemento baratito de fuera del país.

La principal beneficiada por el Decreto de Alan fue la poderosa cementera mexicana Cemex.

Los círculos empresariales peruanos se volvieron una olla de grillos. Los rumores decían que detrás de ese decreto estaba Hernán Garrido Lecca. Después de todo, era sabido que el popular “Llanta Baja” había estado detrás de la incursión del Banco Azteca en el Perú (tal como reportamos en este blog) y otros negocios mexicanos.

Así se formó lo que luego Fernando Ampuero llamaría “una liga de industriales” peruanos que se sintieron traicionados por el gobierno.

Y aquí es cuando volvemos a la Giannotti y a sus colegas de la empresa Bussiness Track (a) “BTR”. Tal como han demostrado diversas publicaciones de Ángel Páez, César Romero y Ana Véliz de La República, los chicos de BTR recibieron un encargo muy especial: chuponear a la cementera mexicana y a todos los vinculados a ellos.

De hecho, BTR recibió más de un millón de soles -en plena época del chuponeo- desde las cuentas de cuatro empresas del grupo Rizo Patrón, de Cementos Lima. Por cierto, tampoco se salvó de la interceptación la cementera portuguesa Otorongo, cuyo competidor directo es Cementos Yura, del Grupo Gloria, de los Rodríguez Banda.

Varios mails incautados a la mismísima Dama Digital prueban esta sucia historia (pueden ver más chez Godoy). Es a estas alturas del cuento en que el periodista Pablo O’Brien contacta con la Giannotti a pedido de sus jefes en El Comercio quienes, a su vez, habían sido contactados por la angustiada liga de empresarios y entonces…

Aguanta tu coche, dirán ustedes, ¿esto no se llama Petrogate? ¿Y el petróleo a qué hora aparece?

Aunque no lo crean, esta telenovela de traiciones y chuponeos ha sido sólo el prólogo. Las respuesta a estas preguntas seguramente giran alrededor de los dos personajes de la próxima entrega: Rómulo y el Tío George. Sintonícenos en unos días a la misma batihora y por el mismo batiblog.

Los Marcos y Kouri

Todo empezó con un tuit del genial Heduardo

El humor de mi amigo Alan…perdón, el humor de mi amigo Alfredo

que venía enlazando esta imagen:

Y recorriendo el archivo de otras caricaturas de Alfredo en el diario Correo me encuentro ésta:

Ésta…

Y, especialmente, esta otra:

Ahora, si bien ya no es novedad que mi amigo Alfredo tenga un conflicto de intereses (con un pie en el Estado y otro en la prensa), la verdad es que no deja de ser de mal gusto esta campaña de demolición contra Lourdes (¡hasta la saca más fea que Nakasaki!) teniendo en cuenta que su hijo, Omar Marcos, es un alcalde del partido de Alex  Kouri.

De hecho, como bien reseña el buen Caviar de Cianuro, el alcalde kourista Omar Marcos ya empezó su camino a la Alcaldía Provincial del Callao utilizando más de dos millones de soles de los vecinos de Ventanilla en esta campaña “escolar”:

En fin. Eso es. Hay un feo chisme sobre quién ha encargado la campaña de demolición a favor de Kouri, pero ése se los cuento cuando empiecen a salir todos los videos y audios que todo el mundo dice tener sobre todo el mundo.

Y se colorea Perú

Curioseando en Wolfram Alpha, busqué “Peru” y descubrí que… ¡¡también es un color!! Aquí está el color peru:

Por fin Ollanta y Alan ya pueden buscar en el Pantone cuál es el matiz oficial del cobrizo de los verdaderos peruanos.

Demandado por Armando Massé

Con la simpatía que lo caracteriza, don Armando Massé de APDAYC me ha demandado -”a nombre propio y como presidente ejecutivo de la Asociación Peruana de Autores y Compositores”- por “difamación agravada” cometida, según la querella, en mi columna de Perú.21 titulada “Corsarios y Piratas”. No la linkeo porque después de lo que está ocurriendo con Godoy, uno nunca sabe.

Lo más interesante de la denuncia -que de por sí ya es bastante, digamos, entretenida- es este loop.

Pues eso, ya me bautizaron: primera denuncia en diez años de chamba. Disculparán que use el blog para rollitos personales.

Por cierto: si les interesa qué les va a pasar si siguen bajando o compartiendo música o libros o series o lo que sea en Internet, no se olviden de seguir a No Soy Delincuente en Facebook y a @NOdelin en Twitter.

Eso es todo. Si me buscan, estaré encadenado a un torrent.

Desesperadamente buscando a Lisbeth Salander

Ayer fue el Día Internacional de la Mujer y el buen ojo de Andrés Edery nos lo recordó con un post invocando a Lisbeth Salander, la primera hacker en ascender al Parnaso de la literatura universal. Me robo su idea como excusa para sacar del teclado algunas ideas que me han estado rondando.

Confieso que soy de los patitas que se toman a la chacota cualquier reivindicación femenina, que las cuotas de género me parecen ridículas, que los comerciales de cerveza me ofenden no por su machismo sino por su babosería y que levanto mi cejita ante argumentos tipo “me atacan porque soy mujer”.

No, no soy así. Era. Hasta que devoré, afiebrado, la trilogía Millenium de Stieg Larrson. Vargas Llosa ha dicho que no se había topado con nada similar desde leía a Dumas de niño y que Lisbeth y “el periodista fornicario” Mikael Blomkvist, sus protagonistas, son los justicieros que el siglo XXI necesitaba. Ya si con eso no los convenzo de ir corriendo a comprar sus más de dos mil páginas, nada lo hará.

Decía que yo era como era hasta que leí Millenium porque esta trilogía de novela negra/thriller/espionaje tiene un eje francamente inesperado: los hombres que odian a las mujeres (título original de la primera entrega de la saga). Inesperado porque la novela es sueca y por más que la Suecia de Larrson sea un magma de corrupción de visos fujimoristas, vamos, sigue siendo Suecia, el país al que todos los demás miran como ejemplo de modernidad y democracia.

Y aún así, Suecia y todo, Larrson -periodista y activista de izquierda al fin- se las ingenia para intercalar unas estadísticas terroríficas REALES sobre maltrato a la mujer -sí, en ese país epítome de la civilización occidental- y, además, entrelazar los escalofriantes cifras con una trama por momentos sórdida en la que las mujeres (empezando por la indomable Lisbeth) llevan la peor parte  únicamente por eso, porque son mujeres y porque, aunque suene simplón, sencillamente hay hombres que odian a las mujeres.

A propósito del Día y de la novela, me puse a buscar estadísticas peruanas. Agárrense. Según un informe del Ministerio Público, el 70% de mujeres asesinadas en el Perú fueron atacadas por sus parejas, el 48,4% de asesinatos tuvo a los celos como móvil y el 28,9% ocurrió en el hogar de la pareja.

Un informe internacional de la OMS, reveló que el 49% de limeñas (¡la mitad!) ha sufrido violencia por parte de sus parejas. Hay más: la quinta parte, es decir, una de cada cinco peruanas sufrió abuso sexual de niñas. ¿Cuántas mujeres tienes en tu familia? Ya, una-de-cada-cinco. En el Perú rural, como sospecharán, la cosa es peor: la primera vez del 24% de mujeres no fue consentida. Eso es la cuarta parte de las mujeres andinas. Al respecto también vale la pena revisar el capítulo correspondiente en el Informe Final de la CVR.

Como verán, el problema de las mujeres en este país va más allá de qué tan calata sale Tilsa Lozano en el comercial de cualquier cosa (hombre, qué vivan las calatas). Millenium nos muestra que, en realidad, se trata de un problema universal y que el mundo no ha avanzado tanto como nos gustaría creer. Y precisamente por eso, porque es un drama mundial, es importante insistir sobre el tema aquí en la tierra de la Teta Asustada. Allí están los números -que tanto le gustan a Lisbeth- demostrándonos que si la Salander fuera peruana, tendría mucho más que vengar.

Link: No se pierdan todas las estadísticas y una entrevista a Martha Rondón en La Mula.