Guía sencilla para marchar contra esa cosa del demonio que es la ideología de género [GALERÍA]
Laura Grados
@lauletrasHoy por la mañana, un grupo de fanáticos personas se plantaron en el frontis del Ministerio de Educación para exigirle al titular de esa cartera que retire la «ideología de género» del currículo escolar del próximo año.
¿Ideología de qué?
La «ideología de género» es el apodo que se le ha puesto, desde el lado conservador a nivel mundial, al conjunto de demandas sociales en pro de la igualdad entre hombres y mujeres. La maldita ideología de género solo aterra a quienes ratifican una sociedad cimentada en estereotipos que más bien generan discriminación.
Y como aquí estamos en contra de esas cosas del diablo (nos referimos a la ideología de género), hemos elaborado un manual para que tú también salgas a protestar contra la desubicada igualdad.
Habíamos empezado este post diciendo que se juntaron unas cuantas personas para quejarse; pero, como ya sabemos que siempre hacen la misma vaina, hemos ideado la receta perfecta para marchar contra esa lacra que los caviares antifamilia y proaborto les quieren inculcar a nuestros niños.
(Las imágenes a continuación son de hoy).
1. Un camión para que todos nos escuchen
Para no andar con altavoces misios que usan los del lobi gai en sus marchas, nosotros recomendamos un camión que sirva de escenario. Ahí se parará el líder enviado por Jehová para emitir su importante queja seguida siempre por un amén (la muestra estará más abajito).
2. Trae a tu gente con comodidad
Para marchar contra la maldita ideología de género no es necesario que te tomes la molestia de chapar tu combi, mototaxi o el Metropolitano, como hacen esos caviares noakeiko. Nosotros contamos con buses súper cómodos, alquilados para esta ocasión especial ¿cómo que con qué plata los pagamos? no preguntes tonterías.
Buses en la Av. Canadá frente a la Videna que llevaron a asistentes a Marcha en contra de «ideología de género» en MINEDU pic.twitter.com/hkOysZKAmg
— Jose Alejandro Godoy (@jgodoym) 16 de diciembre de 2016
3. La ayuda memoria
Como la gente desea comodidad ante todo (porque, obvio, una protesta no es protesta si no te facilitan las cosas), ten en cuenta que debes imprimir los lemas más impactantes para tu plantón. No importa si no riman y si son más aburridas que pasar Año Nuevo con tu abuelita.
4. Pancartas poderosas y contundentes
No escatimes en gastos cuando se trata de difundir la palabra del Señor. El requisito principal es emitir nuestro mensaje de modo sencillo para que todo el mundo entienda.
Sobre todo, sé conciso, como la pancarta que dice que no eres un género.
Además, ponte de acuerdo con tu vecino y hagan pancartas iguales para que el plantón se vea uniforme y organizado ¿cómo que esas pancartas las mandaron a hacer los carcas que organizan esta huevada? No seas atrevida, hija de satanás.
Dato indispensable: No olvides avisarle a la sacrosanta iglesia del gato de Sabrina, la bruja adolescente.
5. Traer al profeta número 13
Como nuestra protesta es a favor del orden natural de las cosas y en contra del poderoso lobi gai, debes dejarte guiar por un hombre honesto, espiritual, uno que veas más cerca del Señor.
Bonus: cierra tu marcha con un mensaje alentador
No olvides que, una vez que te montes al escenario, debes pronunciar cualquier cosa pero siempre seguidas por un Amén, como RuPaul.