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Guía sencilla para marchar contra esa cosa del demonio que es la ideología de género [GALERÍA]

Hoy por la mañana, un grupo de fanáticos personas se plantaron en el frontis del Ministerio de Educación para exigirle al titular de esa cartera que retire la «ideología de género» del currículo escolar del próximo año.

¿Ideología de qué?

La «ideología de género» es el apodo que se le ha puesto, desde el lado conservador a nivel mundial, al conjunto de demandas sociales en pro de la igualdad entre hombres y mujeres. La maldita ideología de género solo aterra a quienes ratifican una sociedad cimentada en estereotipos que más bien generan discriminación.

Y como aquí estamos en contra de esas cosas del diablo (nos referimos a la ideología de género), hemos elaborado un manual para que tú también salgas a protestar contra la desubicada igualdad.

Habíamos empezado este post diciendo que se juntaron unas cuantas personas para quejarse; pero, como ya sabemos que siempre hacen la misma vaina, hemos ideado la receta perfecta para marchar contra esa lacra que los caviares antifamilia y proaborto les quieren inculcar a nuestros niños.

(Las imágenes a continuación son de hoy).

1. Un camión para que todos nos escuchen

Para no andar con altavoces misios que usan los del lobi gai en sus marchas, nosotros recomendamos un camión que sirva de escenario. Ahí se parará el líder enviado por Jehová para emitir su importante queja seguida siempre por un amén (la muestra estará más abajito).

Manya, camión. Foto: Útero.Pe

La ardua tarea del Señor.
Foto: Un loquito

2. Trae a tu gente con comodidad

Para marchar contra la maldita ideología de género no es necesario que te tomes la molestia de chapar tu combi, mototaxi o el Metropolitano, como hacen esos caviares noakeiko. Nosotros contamos con buses súper cómodos, alquilados para esta ocasión especial ¿cómo que con qué plata los pagamos? no preguntes tonterías.

Manya Foto: Útero.Pe

¿Tomar micro para ir a marchar? eso es de revoltosos rojetes.
Foto: El señor que tiene cámara

3. La ayuda memoria

Como la gente desea comodidad ante todo (porque, obvio, una protesta no es protesta si no te facilitan las cosas), ten en cuenta que debes imprimir los lemas más impactantes para tu plantón. No importa si no riman y si son más aburridas que pasar Año Nuevo con tu abuelita.

¡Araña Araña Araña, Saavedra no se baña! Foto: un rojete socialconfuso

¡Araña araña araña, Saavedra no se baña!
Foto: un rojete socialconfuso

4. Pancartas poderosas y contundentes

No escatimes en gastos cuando se trata de difundir la palabra del Señor. El requisito principal es emitir nuestro mensaje de modo sencillo para que todo el mundo entienda.

ssf Foto: Útero.Pe

Dios creó a Adán y Eva no a Adán y Esteban.
Foto: Un asistente a la marcha, pues

Sobre todo, sé conciso, como la pancarta que dice que no eres un género.

ssf Foto: Útero.Pe

En realidad no eres un género, eres una fruta o algo, pero dios te ama.
Foto: La tía del frente.

 

ssf Foto: Útero.Pe

Si quieres vivir con un hombre, pedazo de pecador, hazte cura entonces ¿ok?
Foto: Un pastor alemán

Además, ponte de acuerdo con tu vecino y hagan pancartas iguales para que el plantón se vea uniforme y organizado ¿cómo que esas pancartas las mandaron a hacer los carcas que organizan esta huevada? No seas atrevida, hija de satanás.

ssf Foto: Útero.Pe

El gorrito es importante si vas a marchar en verano y a mediodía.
Foto: Un fujitroll

Dato indispensable: No olvides avisarle a la sacrosanta iglesia del gato de Sabrina, la bruja adolescente.

ssf Foto: Útero.Pe

Salem tú eres mi pastor.
Foto: La tía de Sabrina

5. Traer al profeta número 13

Como nuestra protesta es a favor del orden natural de las cosas y en contra del poderoso lobi gai, debes dejarte guiar por un hombre honesto, espiritual, uno que veas más cerca del Señor.

Linares es mi pastor y nada me faltará. Foto: Marco Polo

Si no lo encuentras, llama al pastor Linares nomás #YaQuéChucha.
Foto: Cipriani

Bonus: cierra tu marcha con un mensaje alentador

No olvides que, una vez que te montes al escenario, debes pronunciar cualquier cosa pero siempre seguidas por un Amén, como RuPaul.

Dios es amor y el amor es RuPaul. Imagen: Meme Generator

Dios es amor y el amor es RuPaul.

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