Cuando vi el “himno” que lanzó el Arzobispado para su evento internetero, me alivié. Es tan espantoso, pensé, que mantendría los cerebros de la juventud a salvo de las garras de Cipriani.
Pero luego @lorenadcw me hizo ver la luz. En realidad, esta vaina es un viral estilo Tigresa del Oriente: tan malo que es bueno. @leluya!
ACTUALIZACIÓN (28/09): он смотреть бесплатно порно лайнDemostrando que no entiende nada del mundo 2.0, la gentita de Cipriani mandó retirar el vídeo de su himno. Por suerte, el amigo Duncan rescató, digamos, la versión con el mensaje original. Aleje a sus niños de la pantalla:
La policía represiva de Micheletti, lanza gases lacrimógenos a la población que rechaza el golpe de Estado y apoya a Mel Zelaya. Lo particular es que los gases provienen de порно фото секс с толстушками Perú. Habría que preguntarle al ministerio del Interior como estos productos salen de Perú y llegan a Honduras para lo que mejor saben hacer… REPRIMIR.
A partir del 1:30 del video se comprueba la información y se ve la etiqueta que bien linda dice… “Policía Nacional del Perú”
¿Estas granadas fueron adquiridas por el gobierno anterior de Honduras o, como se afirma en el vídeo, fueron enviadas especialmente al gobierno de facto, no reconocido por la OEA?
Dice Mirko Lauer en Llanta de Prensa que Francis Allison es el tipo de ministros que genera más problemas que los que resuelve. Preciso. Ahora resulta que el ministro de Vivienda no quiere decir qué tipo de asesoría le dio a Business Track (BTR), la empresa de chuponeo, pero, vamos, no me digan que había alguna forma de asesorar a esos marinos y no saber qué hacían. O sea, ¿BTR se dedicaba a algo que no sea inteligencia, uséase, chuponeo? ¿O acaso también vendían fotocopiadoras Jaamsa? Ya pues.
Para colmo, sumándose a la ola de denuncias contra periodistas, Allison dice que va denunciar a Fritz du Bois porque Perú.21 publicó que el ministro era caserito de BTR. No sé por qué sospecho que ésa no será la única revelación. En el fondo, hasta pena me da: mientras lo veo caer, recuerdo a un pata que me dijo “qué tarado ese Allison; otro presidenciable que Alan pone de ministro para quemarlo”.
Creo que ya puse antes este videíto de John Bird y John Fortune pero me sirve para recordarles que hace poco más de un año estalló la crisis de los subprime que se transformó en una crisis financiera mundial. Al respecto, no pueden perderse este completísimo especial de la BBC con todo sobre la crisis
Se trataba de los personajes de una joyita llamada Dr. Horrible’s Sing-Along Blog, que es -cómo explicar esto- el mediometraje musical sobre el videoblog (personal) de un supervillano enamorado. ¿Entendieron? No importa, véanlo, por algo lo he posteado. Para mí, es lo mejor que ha creado ese capo de la televisión que es Joss Whedon. Parte de la gracia de este proyecto es que fue concebido y realizado durante la famosa huelga de guionistas hollywoodenses del año pasado, y transmitido exclusivamente para Internet (tal como avisáramos oportunamente).
Porsiaca, pueden encontrar en Amazon (que no en Polvos) el DVD con varios extras y comentarios cantados del cast que son, en sí mismos, otro musical. Mientras tanto, arriba les he puesto los gloriosos 42 minutos de Dr. Horrible, con subtítulos en español, para que no tengan excusa (aunque la calidad del vídeo no está tan buena y la traducción sea bien torpe por ratos, pero es lo que hay).
Jonathan Castro de La Mula fue a visitar al gran Álvaro Portales para hablar de sus dibujos, pero su espectacular colección de vinilos de metal llevó la conversa por rumbos inesperados. Este es el tipo de entrevista que jamás verás en la tele:
Una nueva faceta de nuestro presidente multitasking. El martes, Alan participó en un evento sobre nuevas tecnologías, auspiciado por Telefónica (el Morsa estuvo allí y tiene las pepitas). Y hoy, en la Biblioteca Nacional…
Ya saben muchachos, sigan los consejos del Presidente: desconéctense y lean un libro. Por ejemplo, el de Abimael.
Ya lo había advertido Juan Carlos Valdivia desde su solitaria columna de Correo: el Show de los Sueños, el reality de Gisela Valcárcel, “ofrece hacer realidad los sueños de sus concursantes, pero con dinero del Estado (…) no le importa que las autoridades violen normas presupuestales con tal de cumplir con el rating”.
Efectivamente, cada semana alcaldes, presidentes regionales y ministros ofrecen construcciones, donaciones, brigadas de apoyo, cisternas de agua y mil otras prebendas con recursos del Estado peruano, como si sus municipios, regiones y ministerios fueran sus chacras, cuyos recursos están a disposición suya a la hora que sea (de preferencia, los sábados por la noche). Malversación de fondos públicos en vivo y en directo, chocheritas, y todos felices, con lágrimas de bondad en los ojos, sin SNIP ni Contraloría ni fiscales que intervengan a esas autoridades al aire, como ocurriría si alguien en el sistema tuviera los pantalones.
Lo que pasó el último sábado ya cruza todos los límites. No es malversación, pero sí una violación de todas las normas penitenciarias. Como se ve en el vídeo adjunto, internas del Penal de Chorrillos, muchas de ellas burriers (en plena época de VRAE, Cataño y Obregón), abandonaron la prisión y se pusieron a bailar en el set de Gisela amadrinadas por su ex compañera Magaly Medina. Todo por el rating.
“¿Qué pasaría si todos los conductores de televisión sacaran presos para sus programas para que suban en ráting? Yo me pregunto si Abencia Meza junto a Eva Bracamonte podría cantar o bailar en el estudio de Raúl Romero en el “canta y gana”; no, señores, lo que sucede es que aquí se ha perdido sentido tremendo en la proporcionalidad
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