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It’s the end of the world as we know it

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Hoy, mientras duermes, se activará esta mole: el LHC (Large Hadron Collider). Dicen que ésta es la máquina del fin del mundo. Dicen que podría generar un hoyo negro o que podría, cual Superboy Prime, romper las barreras entre los multiversos. Suena a exageración pero no sé por qué su diseño me recuerda al monstruo de Watchmen o a una versión cyborg del Cthulhu.

¿Qué es el LHC y por qué esta suerte de NERV que es la Organización Europea de Desarrollo Nuclear (o CERN) lo activará pese a todas las protestas? En el flamante blog de Claudia Cisneros, Sophimania, pueden encontrar una explicación sencilla, completa y aderezada con un rap.

Quizás el mundo no se destruya, pero parece que sí se transforma. En el blog de Andrea Naranjo se explica que la cantidad de información que se tenía que transmitir para el LHC era tan enorme que los de CERN tuvieron que crear una especie de Internet paralela, llamada The Grid, “que permitirá enviar datos a una velocidad 10.000 veces superior a la de hoy dando lugar a la transmitisión de datos holográficos, que permitirá el almacenamiento de datos online”.

El ejemplo más demoledor: bajarse la producción completa de los Rolling Stones demoraría sólo dos segundos. Andrés Paredes comenta las repercusiones de The Grid:

De esta manera el LHC, antes que acabar con el planeta Tierra,  tiene muchas más probabilidades de destruír lo que queda del planeta Copyright, ya no solo de la música sino de la industria audiovisual. La capacidad de descarga de una película de alta definición a una velocidad tan ridícula, potenciará el contenido abierto en la comunidad mundial de una manera pasmosa. (…)

A la vez, tamaña red será el puntillazo final a los inexplicablemente carísimos sistemas de llamada telefónica a larga distancia. Con una capacidad tal de transimisión, una conversación telefónica entre cualquier parte del mundo simplemente será una yapa. De por sí la telefonía es un negocio vestigial y si no se ha desarrollado un teléfono comercial y masivo que use algo basado en un sistema tipo Skype, es porque resta enormes ganancias a las empresas de comunicaciones. The Grid será el paso obvio e inevitable para el fin de este sistema.

Parece que el mundo sí ha terminado, pero solo para el viejo orden. De todas formas, por si las dudas, voy por un Jack Daniel’s.

ACTUALIZACIÓN (10/09): Seguimos vivos.

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Sabía que había una explicación científica

ratas-coludas.jpgPerú.21 nos trae la verdad:

La infidelidad en los hombres sería culpa de un gen

Un grupo de científicos suecos y estadounidenses encontraron el mismo gen que impide que las ratas se queden con una sola pareja en los hombres. Este ha sido identificado con el nombre de alelo 334.

Claro, es un gen compartido con las ratas. Pero eso también lo sabíamos.

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Más terremoto, más Olimpiadas, más Georgia y el fin del mundo

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Este es uno de esos posts en los que recomiendo otros blogueros. Disculparán las digresiones:

- A un año del terremoto, resulta que Castrovirreyna, en Huancavelica, no ha recibido NI UN SOL para la reconstrucción, ha denunciado su alcalde. Y el ya imprescindible blog de publicidad Café Taipá ampaya tremenda campaña mentirosa del Banco de la Nación que pretende hacernos creer que su agencia en Pisco ya está reconstruida… ¡¡con una imagen en 3D!! “Reconstrucción de la Agencia Pisco” dice el anuncio, a toda página. Alucinante

- Me pasan una entrevista de Garrido Lecca en Peru21.pe. Su título lo dice todo: “La ineficiencia en la reconstrucción de Pisco es de todos los peruanos“.

- Los que quieran un buen resumen y análisis del conflicto Georgia vs Rusia, naveguen en el Océano de Mercurio. Ojo que a raíz de las peculiares características este incidente un blog chileno se pregunta si su país está preparado para una cyber guerra. Corro traslado de la misma pregunta a nuestros militares.

- Una última: a raíz de la crisis en Osetia del Sur, el republicano John McCain -orgulloso ignorante de todas las cosas digitales- dio un discurso que plagia a Wikipedia. Nah, pobre viejito, no lo frieguen, fue su secretaria.

- Bloody Hell enlaza muy bien los abundantes casos de discriminación en las Olimpíadas con un desatino local de la ex pataclauna y ahora bloggera Johanna San Miguel. Para informarse: Pospost está haciendo un buen seguimiento a todos los incidentes contra la libertad de expresión durante Beijing 2008.

- elMorsa.com ha vuelto recargado. Les recomiendo, por didáctico, su post sobre el LHC, un tema que es súper cacareado en todo el planeta pero que en nuestra cholósfera no ha merecido tanta cobertura. Vamos, entérense y vayan preparando sus orgías del fin del mundo.

- Y ahora… ¡¡un Wall·E de verdad!!

Tienen que ver esta película antes que el CERN (¿o era NERV?) encienda el LHC.

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Imágenes marcianas

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Leyenda original: “Como parte de su serie Image of the Day, la NASA posteó esta bella imagen de un ocaso en Marte, enviada por el Mars Exploration Rover Spirit el 19 de mayo del 2005″.

Ahora, una fotografía más reciente. Menos bucólica, sí, pero no menos conmovedora:

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Histórico: la primera imagen del hielo de Marte, enviada por el Phoenix hace un par de días. Desde su twitter, el robot anunció así el hallazgo:

Are you ready to celebrate? Well, get ready: We have ICE!!!!! Yes, ICE, *WATER ICE* on Mars! w00t!!! Best day ever!!

Ojo que el Odyssey ya había detectado agua en Marte hace años, pero no existía una confirmación visual. Hasta ahora. Como dijo Carl Sagan: llegará el día en que los marcianos, finalmente, seremos nosotros.

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Jacob Bronowski en Machu Picchu

Leyendo a Luis Aguirre me entero de que alguna vez existió Jacob Bronowski. Una revelación. Bronowski fue un matemático británico famoso por conducir The Ascent of Man (1973), una serie de la BBC en trece episodios que fue la inspiración directa del Cosmos de Carl Sagan (de hecho, varios de los productores de aquella terminaron chambeando con Sagan).

Hay varios fragmentos de la serie por ahí, pero me pareció interesante éste, con Bronowski paseando maravillado por Machu Picchu y hasta explicándonos que la papa es peruana.

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Guau guau, guau guau, arf grrr

monsanto-logo2.JPGHace más de un mes, el presidente García se reunió con un representante de la empresa Monsanto, una empresa interesada en invertir en el Perú. Hoy en su blog, Susana Villarán alerta:

En el récord de Monsanto está la creación de la hormona transgénica BST (hormona somatotropina bovina), prohibida en la Unión Europea, Canadá, Australia y Nueva Zelanda porque daña la salud animal y puede tener efectos nocivos en los consumidores de leche.

Por lo que he podido recoger de información “en Estados Unidos, pese a informes de daños graves e incluso muerte de animales, fue aprobada gracias a que en el momento de la evaluación de la hormona, dos investigadoras que habían trabajado con Monsanto en el desarrollo de la hormona, “consiguieron” empleo en la agencia reguladora y emitieron un informe de “inocuidad” que resultó muy oportuno para la multinacional. Basado en este informe claramente parcial, la BST se usa también en algunas de las principales cuencas lecheras de México.” (…)

En temas tan delicados y de consecuencias tan graves como la importación y consumo de transgénicos, no puede reunirse el Presidente con la empresa Monsanto sin rendirnos cuentas. Países como Canadá, por ejemplo, han decidido no comprar a proveedores de trigo transgénico.

Durante el toledismo se inició un lobby feroz -según algunas fuentes, promovido por Doris Sánchez- a favor de las empresas que comercian con transgénicos. Ahora existe una ley muy genérica, que todavía no está regulada y que genera un vacío legal en el Perú que seguramente será subsanado para que la Monsanto pueda asentar sus reales en nuestro país.

La verdad es que Monsanto tiene los peores antecedentes posibles. Como muestra, un extracto del documental The Corporation:

Y ésta fue otra edición del útero del hortelano. Guau guau.

POSTDATA (16/11): El Morsa nos proporciona más perlas de Monsanto:

monsanto (que de santo no tiene nada), tiene acusaciones serias de haber enterrado residuos tóxicos en suelo inglés con nefastas consecuencias, tiene acusaciones por crímenes de guerra al haber participado en la producción del agente naranja (usado en vietnam), y grandes estafas a agricultores de la india (que no tuvieron otra que suicidarse), entre otras perlas.

Y también vale la pena leer a César Lévano hoy.

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I want to believe

182448.jpgVía pospost:

Medios diversos hacen eco a la siguiente noticia aparecida en el diario Pravdade Rusia: el meteorito que cayó en Puno (en la frontera con Bolivia) no era tal, sino un satélite espía de Estados Unidos que habría sido derribado por los mismos estadounidenses.

Según el Pravda, el objetivo del satélite era Irán. Esta noticia circula coincidentemente con la visita que el presidente de Irán Mahmoud Ahmadinejad, realizará a Bolivia esta semana, donde firmará pactos de cooperación energética.

Citando fuentes de inteligencia rusa, el diario informa que el satélite ultrasecreto KH-13, tenía en su generador de potencia un isotopo radiactivo denominado Pu-238 que no pudo ser destruído y que esa es la razón por la que se produjeron afecciones en la población.

Afirma que si se hubiese tratado de un meteorito -por la dimensión el crater dejado la potencia del meteorito- en la tiera hubidese originado una explosión similar al de una bomba nuclear.

Pues en esto último tienen algo de razón. Bien saben los rusos de las verdaderas y catastróficas consecuencias del impacto de un meteorito (sin ir muy lejos, recuerden el evento de Tunguska).

¿Un satélite espía contra Ahmadinejad? Hurm… The truth is out there.

POSDATA (26/09): Los científicos peruanos don’t believe

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No somos nada, matémonos


Feliz fin de semana, o lo que quede de él.

(vía Fabber)
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Las mejores citas de los Simpson (+ bonus track nerd)

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Algunas de mis favoritas, tomadas de The Simpsons Quotes y Blogzarro:

Homer: Kids, you tried your best and you failed miserably. The lesson is, never try.

Homer: Aw, twenty dollars! I wanted a peanut!
Homer’s Brain: Twenty dollars can buy many peanuts!
Homer: Explain how!
Homer’s Brain: Money can be exchanged for goods and services!
Homer: Woo-hoo!

Sideshow Bob: No children have ever meddled with the Republican Party and lived to tell about it.

Marge: Homer! There’s someone here who can help you…
Homer: Is it Batman?
Marge: No, he’s a scientist.
Homer: Batman’s a scientist?!
Marge: It’s not Batman!

Ned Flanders: I’ve done everything the Bible says – even the stuff that contradicts the other stuff.

Homer: [drunk] Look, the thing about my family is there’s five of us. Marge, Bart, Girl Bart, the one who doesn’t talk, and the fat guy. How I loathe him.

Burns: Look at that pig. Stuffing his face with donuts on my time! That’s right, keep eating…Little do you know you’re drawing ever closer to the poison donut! [cackles evilly, then stops abruptly] There is a poison one, isn’t there Smithers?
Smithers: Err…no, sir. I discussed this with our lawyers and they consider it murder.

Homer: Here’s to alcohol, the cause of—and solution to—all life’s problems

Reverend Lovejoy: Marge, just about everything’s a sin. [holds up a Bible] Y’ever sat down and read this thing? Technically we’re not supposed to go to the bathroom

Laywer: Well, what about that tatoo on your chest? Doesn’t it say Die, Bart, Die?
Sideshow Bob: No, that’s German for ‘The Bart, The.”
Parole Judge: No one who speaks German can be an evil man! Parole Granted!

Homer: I’m normally not a praying man, but if you’re up there, please save me Superman.

Comic Book Guy: But, Aquaman, you cannot marry a woman without gills. You’re from two different worlds… (a meteorite falls on him) Oh, I’ve wasted my life.

Mr.Burns: Quick Smithers. Bring the mind eraser device!
Smithers:You mean the revolver, sir?
Mr.Burns: Precisely.

Announcer: Your cable television is experiencing difficulties. Please do not panic. Resist the temptation to read or talk to loved ones. Do not attempt sexual relations, as years of TV radiation have left your genitals withered and useless.
Wiggum (checking): Well I’ll be damned.

Lionel Hutz: This is the greatest case of false advertising I’ve seen since I sued the movie The Never Ending Story.

Mr. Burns: I’ll keep it short and sweet — Family. Religion. Friendship. These are the three demons you must slay if you wish to succeed in business.

Y ese fue el por qué usted debe ver la versión subtitulada de la película.

Blog: Martín Tanaka linkea cuatro artículos imprescindibles
Link: Me toca recomendar a mí: Nature entrevista a un matemático guionista de la serie
Link: Nature elige su top ten de momentos científicos
Link: Crea tu avatar de los Simpson

BONUS TRACK: Hablando de los Simpson y la ciencia, este trip lo vi primero en Cosmos, hace años, pero igual no deberíamos olvidarlo:

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Hablen, vao

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Vía Centro Creacionista Latinoamericano

Diversión asegurada, chicos: nuestros guías serán los mismos que, amadrinados por Luciana León, organizaron la conferencia antiDarwin en el Congreso de la República.

Por si llegaron tarde: los creacionistas sostienen que todos los acontecimientos de la Biblia tienen explicación científica, delirio que los lleva a afirmar disparates tales como que los humanos convivieron con los dinosaurios, porque unos fueron creados al séptimo sexto día y los otros, al sexto quinto.

La última novedad al respecto era el Museo Creacionista, templo de la ignorancia financiado por los sectores conservadores gringos. Pero, la verdad, no creo que sea tan divertido como ir al Urubamba a buscar a los tiranosaurios que no fueron admitidos en el arca de Noé.

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