10 cosas que todos odiamos pero que tienen más aprobación que Keiko Fujimori

La más reciente encuesta de Datum, por encargo de Perú 21, fue la primera en anunciarlo: la desaprobación de Keiko Fujimori, la lideresa de la oposición, la mujer más poderosa del país, la flamante señora K (según Aramayo, obvio), llega hasta la estratósfera. Ha alcanzado su nivel más alto en la historia.

Según Datum, el 81% del país la desaprueba. Según CPI, esta cifra asciende a 88%. Hoy, la encuestadora IPSOS ha publicado sus resultados y las cifras son igual -o más desalentadoras- que el resto: el 80% la desaprueba y solo el 15% le pone una estrellita a su desempeño.

La aprobación de Keiko está tan caída que Julio Guzmán y Verónica Mendoza ya la superaron

Su aprobación y desaprobación siempre se mantuvo en 50% y 40%, pero esos números ya quedaron en el pasado. Gráfica modificada de El Comercio

Estas cifras en rojo permiten muchas lecturas. Según José Carlos Requena, la ruptura final con Kenji agravó la situación. Según Enrique Castillo, fue la idea instaurada de que la bancada de Fuerza Popular era obstruccionista.

Y como este útero se caracteriza por simplificar lo complicado, hemos decidido recopilar 10 cosas que todos odiamos pero que, aún así, tienen más aprobación que Keiko Fujimori. Con este listado quedará clarísimo lo mal que está el fujimorismo en las encuestas.

1. Un wantán sin relleno

No hay nada más frustrante que morder un wantán y darse con la sorpresa que está relleno con otro pedazo de wantán. Pero si te damos a elegir entre una rica porción de wantanes sin relleno y votar por el partido más grande del Perú, ¿qué prefieres?

Foto: peru.com

2. Una película doblada al español de España

Casi nadie soporta por mucho tiempo las Ondas Vitales, los Lobeznos y los A todo gas (las traducciones españolas del Kame Hame Ha de Dragon Ball, Wolverine y Rápidos y furiosos). Pero si vemos las cifras de aprobación de Keiko, entenderemos que hay más gente que prefiere escuchar doblajes españoles que votar -o volver a votar- por el fujimorismo.

El Lobezno o la Señora K, tú eliges. Foto: Cineycine

3. Una gaseosa caliente

¿Qué prefieres? ¿Votar por la lideresa de la bancada que, 39 días después, sigue sin tocar a César Hinostroza Pariachi o tomar una gaseosa caliente? Ya podemos imaginar tu respuesta.

¡Salud! Foto: My American Market

4. Viajar parado en el Metropolitano

Te expones al robo, al acoso y a que te dejen más apretado que una lata de sardinas. Pero, al menos, los viajes en el Metropolitano duran unas cuántas horas. La gestión de la señora K durará hasta el 2021 (y quién sabe si continuará por muchos años más).

Foto: Liderman

5. Un celular con 1% de batería

A todos nos ha pasado que, por un descuido, el celular está a punto de apagarse. Y no hay nada más desesperante que sentir que esa pequeña línea roja que nos indica que queda una fracción mínima de batería está a punto de consumirse. Bueno, pensábamos que no había nada más desesperante que eso. ¿Qué eliges? ¿Un celular con 1% de batería o a la jefa de Héctor Becerril?

No nos digas lo que elegiste. Ya lo sabemos. Foto: North Essex Chamber of Commerce

6. La pizza con piña

Existe un inmenso -y extraño- debate sobre si hay que ponerle piña a la pizza. Hay quienes lo aprueban y lo rechazan por completo. El tema es tan extenso que hay cientos de artículos que sustentan ambas posiciones y hasta hoy no se llega a una conclusión. 

Sin embargo, si comparamos el porcentaje de personas que desaprueban la pizza con piña y quienes desaprueban a Keiko Fujimori, la conclusión es clarísima.

La pizza con piña gana este round. Y por mucho. Foto: El Español

7. No encontrar papel higiénico en el baño

En esta posición no hay mucho por decir. Podrás odiar que la última persona en utilizar el baño haya dejado el rollo de papel vacío, pero al menos el rollo no interpela ni censura ministros para demostrar su autoritarismo. 

El rollo vacío es inofensivo y su solución es más fácil. Foto: Rosario Plus.com

8. Un turrón más duro que un ladrillo

¿Eres de los que piensa que no hay nada más insoportable que comprar un turrón, llegar a casa, cortarlo y descubrir que está más duro que un pedazo de madera? Espera a que leas los tuits de cierta lideresa que, al mismo estilo de Donald Trump, acusa de mentirosa y vendida a la prensa que se atreve a investigarla.

El turrón duro no parece tan malo, después de todo. Foto: Comidas Peruanas

9. La solicitud de amistad de tu ex

No reniegues. Ya sabemos que tu ex, después de todo lo que te hizo, se atrevió a enviarte una solicitud de amistad en Facebook o te empezó a seguir en Instagram. Sin embargo, si quieres puedes bloquearlo o bloquearla. Es facilísimo. Solo debes presionar un botón y listo.

Desafortunadamente, lo mismo no se puede hacer con la lideresa de la oposición y su partido. Si ellos deciden que los estudiantes de institutos deben hacer prácticas gratuitas por tres años, las tienes que hacer. ¿Queda claro cuál es la peor opción aquí, verdad?

Bloquear y punto. Foto: Peru.com

10. El jueguito del dinosaurio cuando no hay Internet

Finalmente, para explicar de forma sencilla lo mal que está Keiko en las encuestas, el jueguito del dinosario de Google Chrome cuando no hay Internet tiene más aprobación que ella. Sabemos que odias la vida cuando no hay Internet y cuando el dinosaurio aparece en el buscador. Pero piénsalo por un momento: el juego es gratuito, es relajante y desaparecerá apenas regrese la señal.

¿Lo mismo sucede con Keiko Fujimori y su bancada? ¿Es gratuita? No, cuesta millones de soles. ¿Es relajante? No, es estresante. ¿Desaparecerá apenas regrese el Internet? No, dejarán el Congreso en el 2021 y hay muchas probabilidades de que algunos de ellos continúen. Un punto para el dinosaurio de Chrome, cero puntos para Keiko.

El dinosaurio se llama Steve, por si no lo sabías. Foto: Android

Según diversos analistas políticos que gustan del color naranja, Keiko está mejor que nunca. Es más, que haya salido como la mujer más poderosa en la encuesta de Pulso Perú es una buena noticia. Pero los números dicen lo contrario, pues tener poder no es necesariamente positivo. Un dictador tiene poder, por ejemplo. En fin, esperemos qué pasa con la señora K en el 2021.