Cipriani, si pensabas que WhatsApp es el fin de los tiempos aquí otras 5 apps para arder en el fuego eterno

Bueno, esto pasó hace unos días:

Noticia de El Comercio para despedir febrero por todo lo alto

¿Cómo alguien puede tener «duras palabras contra una aplicación»? ¡Es una aplicación! Pero más allá de eso, ¿cuál de todos los videos o fotos que circulan por WhatsApp ha llegado al Nokia de Cipriani como para que su cruzada sea fomentar desuso de esta app?

Obviamente se trata de un Nokia, porque solo alguien atrapado en la desgracia de un Windows Phone y cuya principal referencia tecnológica es la desaparecida PC World, podría pensar que WhatsApp es lo ultimito que hay para trampear y destruir familias.

[Cuando en realidad no es una aplicación muy segura]

Pero, ¿qué fue lo que dijo el cardenal? Así lo cuenta El Comercio:

El tema de los celulares. ¿Cuántos hogares se rompen a través del WhatsApp? Dirás que soy un exagerado o un retrógrado pero no, alguien tiene que decir la verdad. ¿Cuántas veces tus hijos, casados también, están en el WhatsApp fabricando la infidelidad? O sea, encuentros equivocados con otra mujer, con otro marido, con otra chica, con otro muchacho, todo a través de una red más o menos anónima.

Justo cuando ya no creías que era posible tenerlo hablando de un tema tan apartado de la religión (como la política por ejemplo), nos regala estas joyitas. Sin embargo, pensando en los fieles a los que se dirige Juan Luis Cipriani es que queremos actualizar al cardenal para informarle mejor qué otras aplicaciones o páginas sirven mejor para trampear.

Aquí la lista, tome nota por favor.

1. Tinder

Mi pata David, intentando encontrar el amor. Foto: CollegeTimes

La favorita de la lista y una de las más novedosas. Sus creadores la definen como «una forma divertida de conectar con gente nueva e interesante a tu alrededor», pero todos lo están usando para levantar como tractor en un campo lleno de desmonte.

Aunque ya hay un grupo de gente monse que se está enamorando usando la aplicación, atentando totalmente contra su naturaleza trampera.

Ranking Cipriani: 3 hogueras

2. SnapChat

Mi pata Sebastián, esforzándose demasiado. Foto: thechive

Una aplicación caleta porque nadie te dice que la usa pero la están usando. SnapChat es realmente ideal para hacer tus pininos en el trampeo porque podría ser la aplicación favorita del tío que le manda misiones a Tom Cruise en Misión Imposible: tomas una foto, le pones un texto, lo envías y luego desaparece. A menos, claro, que le hagan una captura de pantalla.

Si Guty Carrera usara esta aplicación nada habría pasado y nunca hubiéramos empezado a usar el nombre ‘Candy’ en un contexto tan distinto.

Ranking Cipriani: 4 hogueras

3. Grindr

Esto también puede aparecer en Grindr. Foto: liquiscape

La definición de esta aplicación es suficiente para que nuestro cardenal no cierre los ojos durante 40 días y 40 noches porque básicamente va en contra de «la familia», «el amor» y -el clásico- «los niños»:

Con más de 7 millones de chavos en 192 países, Grindr encuentra compañeros cerca de ti para chatear y reunirse en cualquier parte del mundo. Encuentra a tu compañero perfecto ahora. Grindr: la aplicación de red social móvil líder en el mundo exclusivamente para gays, bisexuales y hombres curiosos —es más sexy y rápida que nunca. Descárgala hoy y empieza con estas grandiosas funciones:

• Personaliza tu búsqueda para encontrar al hombre ideal
• Escoge una «»Tribu»» para declarar tu propio tipo sexual, incluyendo Oso (Bear), Twink, Atlético (Jock) y otros
• Visualiza hasta 100 chavos
• Guarda individuos como favoritos y bloquea a otros
• Chatea, intercambia fotos y haz que otros sepan dónde estás

Ranking Cipriani: el fin de los tiempos

4. Telegram

Foto genérica de un tipo con un celular porque es una nota de apps. Foto: star-telegram

Todos deberían estar en Telegram. Es la competencia de WhatsApp y por lo tanto acá es donde el cardenal tiene que prestar más atención: ¿por qué esta app es mejor para promover la infidelidad? Como sus creadores dicen, es más veloz y más segura. No más filtraciones de conversaciones que te ponen en aprietos.

Encima tiene una opción para tener un chat secreto con su respectiva cuenta regresiva para autodestruirse. Además, puedes hacer grupos de hasta 200 personas, como para coordinar bien esas orgías pecaminosas llenas de lujuria y fornicación.

Ranking Cipriani: 3 hogueras

5. Chat Roulette

Mi pata Francesco, excediéndose. Foto: fbbeststatus

No es una aplicación pero es el lugar perfecto para entrar si estás en busca de hombres mostrando sus penes u hombres pidiendo que les muestres tetas. Con el paso de los años meses ChatRoulette incluso se ha vuelto tan popular que ha generado una comunidad peruana y una comunidad gay peruana.

Todo lo que nuestro cardenal teme básicamente.

Ranking Cipriani: 5 hogueras

¿Se imaginan el escándalo que se habría armado en las épocas del Latin Chat? Eso era un todos contra todos…