Saaaaaaaaale calentito caserita su rico What the Fuck del díiiiiaaa:
1. El poto de Potter
Ayer, en Londres, se estrenó la esperada “Equus” (que, no se equivoquen, no es cualquier obrita de teatro como podrían imaginar quienes recuerdan que acá la montó Cattone) y el actor de Harry Potter que no quiere ser encasillado como Harry Potter se llevó los aplausos por escenas como ésta:
Mientras tanto, los ejecutivos de la Warner se jalan los pelos: Se pasaron el último año construyendo expectativa para el “primer beso” de Harry en la quinta película cuando, de pronto, el actor que lo interpreta se manda con un -gulp- desnudo frontal.
Después de esto, las varitas mágicas nunca abandonarán el reino del doble sentido.
(vía theSuperficial)
2. La pelada de Britney
Y eso: se rapó y, además, se tatuó el dibujo de unos labios en la muñeca. Los cínicos dirán que se trata de otro ardid publicitario. Pero lo que yo me temo es que estamos asistiendo a la temprana y pública decadencia de otra estrellita sin infancia, casi a lo Michael Jackson.
3. El dedo de El Frontón
Cinco personas -dos ex miembros de la Marina de Guerra y tres ex agentes del INPE- “han dejado en claro que Mantilla llegó (al motín de El Frontón, en 1986) y, de inmediato, dijo que por orden presidencial se haría cargo de todas las acciones para el debelamiento”, según Gloria Cano, abogada de las víctimas, contó a Perú.21.
Mantilla coordinaba con Alan García a través de una aparatosa radio de largo alcance. Los testigos también afirmaron, según el diario, que el entonces jefe de Operaciones Navales, Luis Giampietri Rojas, hoy nuestro vicepresidente, estaba a bajo las órdenes de don Agustín y que otros seis o siete marinos lo custodiaban.
El problema con esta historia es que ya se conocía. Buena parte fue investigada por la Comisión de La Verdad, que no pudo acusar ni a Mantilla ni a Giampietri ni a García. Otra parte fue revelada por Ricardo Uceda, en su libro Muerte en el Pentagonito. Pero a más de 20 años de la masacre, judicialmente seguimos dando vueltas sobre testimonios que desmienten otros testimonios. Y nada.
Si tan solo hubiera sido verdad lo del audio…
4. El avión de García
Se está escribiendo harto sobre la propuesta de Alan de vender el avión presidencial. Muchos se la están tomando mortalmente en serio, pero la única que ha valorado el anuncio en su vodevilesca y justa medida (relacionándolo, además, a la escandalosa pasadita por agua de la Mazzetti) ha sido Rosa María Palacios en una columna bastante divertida.
La verdad, esta etapa de Rosa María en Perú.21 está, de lejos, mucho mejor que su paso por Correo. Va todos los sábados.
(Aunque, ojo, esta tarde el Premier Del Castillo anunció que ya se firmó el decreto supremo que autoriza la venta del avión. ¡El show debe continuar, damas y caballeros!)
5. SORPRESITA
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